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allait rions un peut


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Il y a 4 heures, Yves B. a dit :

😰 đŸ€” !???

on se poserai la question ... Cela ne m'est pas encore arriver ...

Je vois deja ma douce me criez de la maison moi en train de cuire les saucisses au BBQ et les invité autour de la table viens voir mes tomates je ne sais pas se que je dois faire et pafffffffffff la dessus :spongegar:

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Il y a 9 heures, Le PoissonClown a dit :

Je comprends pas, il peut pas y avoir de problĂšme, vu que la terre est plate !

Nous savons tous que la terre est plate 😂, mais qu'arrivera-t-il lors d'un virage Ă  une intersection đŸ€”đŸ€”đŸ€”!???

Au lieu de “DIRECTEMENT”, j'aurais dĂ» Ă©crire “TOUT DROIT”, l'erreur provient de la sĂ©mantique que j'y ai appliquĂ© đŸ€·â€â™‚ïž!!

A+:wink:

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Il y a 3 heures, Yves B. a dit :

mais qu'arrivera-t-il lors d'un virage Ă  une intersection đŸ€”đŸ€”đŸ€”!???

Eh bien les parallÚles vont se croiser, tout simplement. Il faudra juste faire attention à ce que les arbres ne traversent pas la route. :c_lol:

Nan mais j'ai bien compris le problÚme : il ne faut pas qu'il fasse de pause pipi, il faut qu'il rentre "directement" chez lui sinon les planches vont prendre racine. :risitas-euh1:

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au vus de la remorque et de sont poids, elle suivra le tracĂ© en glissant sur elle mĂȘme.

cela criera des pneus :c_lol2:

quoi que sa galerie de toit risque de faire la gouelle :frustrated-boromir:

Edited by Delta
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Allait, rions un peut, quoi que sa vas faire mal

 

Un groupe de touristes visitait une ferme de crocodile et ils Ă©taient dans une structure flottante au milieu d'un lac de crocodiles.
Le propriétaire de la ferme a crié : « Quiconque saute dans l'eau et nage jusqu'au rivage recevra 10 millions de dollars. Le silence était assourdissant.
Soudain, un homme a sauté dans l'eau. Il a été poursuivi par des crocodiles, mais avec beaucoup de chance il a été indemne. Le propriétaire a annoncé : « Nous avons un gagnant !!! ".
AprÚs avoir reçu leur récompense, l'homme et sa femme sont retournés à la chambre d'hÎtel. L'homme dit à sa femme : « Je n'ai pas sauté dedans... Quelqu'un m'a poussé !!! "
Sa femme sourit et dit froidement : « C'était moi ! "
Morale de l'histoire : " DerriĂšre chaque homme qui rĂ©ussit, il y a toujours une femme pour lui donner un petit coup de pouce. " 😁
Que votre journĂ©e soit bĂ©nie 💕👍
 
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Edited by Delta
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il y a une heure, Delta a dit :

Direct en regardant j'ai vus comme des Ɠufs

Ben oui ! Ça ressemble aux oeufs des films de la sĂ©rie Alien :c_lol2: !!

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Le premier film (Alien, le huitiĂšme passager), est sortie en 1979, j'Ă©tais un bien jeune ado dans ce temps lĂ  :biggrin: !

A+:wink:

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Une femme a dĂ©cidĂ© de s'offrir une grosse gĂąterie pour ses 70 ans en restant la nuit dans un hĂŽtel vraiment sympa.. Lorsqu'elle est partie le lendemain matin, le rĂ©ceptionniste lui a remis une facture de 250,00 $. Elle a demandĂ© de savoir pourquoi la charge Ă©tait si Ă©levĂ©e. « Je suis d'accord que c'est un bel hĂŽtel, mais les chambres ne valent pas 250 $.. 00 pour juste une nuit - je n'ai mĂȘme pas pris de petit dĂ©jeuner ! « Le commis lui a dit que 250,00 $ Ă©tait le « taux standard », et le petit dĂ©jeuner avait Ă©tĂ© inclus si elle le voulait.
Elle a insisté pour parler au directeur. Le directeur est apparu et, prévenu par le réceptionniste, a annoncé : « Cet hÎtel dispose d'une piscine olympique et d'un immense centre de conférence qui sont disponibles pour l'utilisation. "Mais je ne les ai pas utilisés. "Eh bien, ils sont là, et vous auriez pu. Il a ensuite expliqué qu'elle aurait pu aussi voir l'un des spectacles à l'hÎtel pour lesquels ils étaient si célÚbres. « Nous avons les meilleurs artistes du monde entier qui se produisent ici. " "Mais je ne suis allé à aucun de ces spectacles.. "Eh bien, nous les avons, et vous auriez pu. " Peu importe l'agrément que le directeur a mentionné, elle a répondu : "Mais je ne l'ai pas utilisé ! » et le directeur a contré sa réponse standard. AprÚs plusieurs minutes de discussion, et avec le directeur toujours non bougé, elle a décidé de payer, a fait un chÚque et le lui a donné. Le directeur a été surpris quand il a regardé le chÚque. "Mais Madame, ce chÚque est de seulement 50,00 $"
 
"C'est exact, je vous ai facturĂ© 200,00 $ pour avoir couchĂ© avec moi. "Mais je ne l'ai pas fait ! "Eh bien, dommage, j'Ă©tais lĂ , et tu aurais pu. " đŸ€Ł

 

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le sommet de la connerie !!!!!!! Mais, mais, .... Comme j'ai ris dans mon fauteuil en lisant ce long texte

j'en ai mal au pommette

Tasers GIFs - Get the best gif on GIFER

 

AVERTISSEMENT POUR TOUS LES HOMMES DE MOI lors de l'achat d'un dispositif de sécurité pour un proche.
Le week-end dernier, j'ai vu quelque chose au Gun Show qui a suscitĂ© mon intĂ©rĂȘt. Je cherchais quelque chose de diffĂ©rent pour ma femme Dana. Ce que je suis tombĂ© sur c'Ă©tait un Tazer de 100 000 volts de poche/sac Ă  main.
Les effets du Taser Ă©taient supposĂ©s ĂȘtre de courte durĂ©e, sans effet nĂ©gatif Ă  long terme sur votre agresseur, ce qui lui a permis de se retirer en sĂ©curitĂ©...??
BEAUCOUP TROP COOL ! Pour faire court, j'ai achetĂ© l'appareil et je l'ai ramenĂ© Ă  la maison.. J'ai chargĂ© deux batteries AAA dans ce foutu truc et j'ai appuyĂ© sur le bouton. Rien ! J'ai Ă©tĂ© déçu d'avoir appris, cependant, que si j'appuyais sur le bouton et que j'appuis contre une surface mĂ©tallique en mĂȘme temps, j'obtiendrais l'arc bleu d'Ă©lectricitĂ© qui flĂ©chit d'avant en arriĂšre entre les pointes.
GÉNIAL !!! Malheureusement, je dois encore expliquer Ă  Dana quelle est cette tache de brĂ»lure sur le visage de son micro-ondes.
Ok, donc j'Ă©tais seul Ă  la maison avec ce nouveau jouet, en me disant que ça ne pouvait pas ĂȘtre si mauvais avec seulement deux piles AAA, non ?
Là, je me suis assis dans mon fauteuil, mon chat Leo regardait intensément (fais confiance à la petite ùme) pendant que je lisais les instructions et pensait que j'avais vraiment besoin d'essayer cette chose sur une cible en mouvement de chair et de sang.
Je dois avouer que j'ai pensé à zapper Leo (pour une fraction de seconde) et ensuite j'y ai pensé mieux. C'est un chat si gentil. Mais, si je devais donner cette chose à ma femme pour se protéger contre un agresseur, je voulais avoir l'assurance que ça marcherait comme prévu.
Ai-je tort ?
Alors, je me suis assis dans une paire de shorts et un singulet avec mes lunettes de lecture perchées délicatement sur le pont de mon nez, les directions dans une main, et le Taser dans une autre.
Les instructions disaient que :
une explosion d'une seconde choquerait et désorienterait votre agresseur ;
une explosion de deux secondes était censée causer des spasmes musculaires et une perte majeure de contrÎle corporel ; et
Une explosion de trois secondes ferait prétendument votre assaillant s'éclater sur le sol comme un poisson hors de l'eau.
Toute explosion de plus de trois secondes serait gaspiller les piles.
Pendant tout ce temps, je regarde ce petit appareil mesurant environ 5 pouces de long, moins de 3/4 pouces de circonférence (chargé de deux piles itsy, bitsy AAA); assez mignon vraiment, et je me dis : « pas possible ! ''
Ce qui s'est passé ensuite est presque au-delà de toute description, mais je ferai de mon mieux.
Je suis assis lĂ  tout seul, le chat regardant la tĂȘte baissĂ©e d'un cĂŽtĂ© pour dire « Ne faites pas ça stupide », raisonnant qu'une seconde Ă©clate d'une si petite chose ne pouvait pas faire si mal.. J'ai dĂ©cidĂ© de me donner une seconde d'Ă©clat juste pour l'enfer.
J'ai touché les broches de ma cuisse nue, appuyé sur le bouton, et...
SAINTE MÈRE DE DIEU. ARMES DE DESTRUCTION MASSE. Qu'est-ce que... !!! JE SUIS CERTAIN JE VIENS DE RENCONTRER JÉSUS !!!
Je suis presque sĂ»r que Hulk Hogan est entrĂ© par la porte latĂ©rale, m'a ramassĂ© dans le fauteuil, puis le corps nous a claquĂ© tous les deux sur le tapis, encore et encore et encore. Je me souviens vaguement m'ĂȘtre rĂ©veillĂ© de mon cĂŽtĂ© en position fƓtale, les larmes aux yeux, le corps trempĂ©, les deux mamelons en feu, les testicules introuvables, le bras gauche cachĂ© sous mon corps dans la position la plus Ă©trange, et des picotements dans mes jambes ! Le chat faisait des miaulements que je n'avais jamais entendus auparavant, s'accrochant Ă  un cadre photo suspendu au-dessus de la cheminĂ©e, Ă©videmment dans une tentative d'Ă©viter de se faire claquer par mon corps qui dĂ©fonce partout dans le salon.
Remarque :
Si jamais vous vous sentez obligé de vous « agresser » avec un Taser,
une note de prudence :
Il n'y a AUCUNE chose telle qu'un éclat d'une seconde quand on se z Vous ne lùcherez pas cette chose jusqu'à ce qu'elle soit délogée de votre main par une violente frappe sur le sol !
Une explosion de trois secondes serait considérée comme conservatrice !
Une minute ou deux plus tard (je ne peux pas ĂȘtre sĂ»r, comme le temps Ă©tait une chose relative Ă  ce moment-lĂ ), j'ai rĂ©cupĂ©rĂ© mon esprit (le peu qu'il me restait), je me suis assis et j'ai Ă©tudiĂ© le paysage
· Mes lunettes de lecture pliées étaient sur le dessus de la télé.
· Le fauteuil inclinable Ă©tait Ă  l'envers et Ă  environ 8 pieds de lĂ  oĂč il Ă©tait Ă  l'origine.
· Mes triceps, ma cuisse droite et mes deux mamelons tremblaient encore.
· Mon visage avait l'impression qu'il avait été abattu avec de la novocaïne, et ma lÚvre inférieure pesait 88 lbs.
· Je n'avais aucun contrÎle sur la bave.
· Apparemment, j'avais chiĂ© dans mon short, mais j'Ă©tais trop engourdi pour en ĂȘtre sĂ»r, et mon odorat avait disparu.
· J'ai vu un faible nuage de fumĂ©e au-dessus de ma tĂȘte, qui, je crois, provient de mes cheveux.
Je suis toujours à la recherche de mes testicules et j'offre une récompense importante pour leur retour en toute sécurité !
PS : Ma femme ne peut pas s'empĂȘcher de rire de mon expĂ©rience, elle a adorĂ© le cadeau et maintenant me menace rĂ©guliĂšrement avec ça !
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