allait rions un peut

[Yves B.]

😰 🤔 !???

[Delta]

Il y a 4 heures, Yves B. a dit :

😰 🤔 !???

on se poserai la question ... Cela ne m'est pas encore arriver ...

Je vois deja ma douce me criez de la maison moi en train de cuire les saucisses au BBQ et les invité autour de la table viens voir mes tomates je ne sais pas se que je dois faire et pafffffffffff la dessus

[Yves B.]

Ça arrive même aux meilleurs !!

[jeanclaude34]

Il y a 1 heure, Yves B. a dit :

Ça arrive même aux meilleurs !!

Pas mal pas mal et en plus ce mets est super délicieux, j'adore.

[Yves B.]

!!

[Le PoissonClown]

Je comprends pas, il peut pas y avoir de problème, vu que la terre est plate ! 

[Yves B.]

Il y a 9 heures, Le PoissonClown a dit :

Je comprends pas, il peut pas y avoir de problème, vu que la terre est plate !

Nous savons tous que la terre est plate 😂, mais qu'arrivera-t-il lors d'un virage à une intersection 🤔🤔🤔!???

Au lieu de “DIRECTEMENT”, j'aurais dû écrire “TOUT DROIT”, l'erreur provient de la sémantique que j'y ai appliqué 🤷‍♂️!!

A+

[Le PoissonClown]

Il y a 3 heures, Yves B. a dit :

mais qu'arrivera-t-il lors d'un virage à une intersection 🤔🤔🤔!???

Eh bien les parallèles vont se croiser, tout simplement. Il faudra juste faire attention à ce que les arbres ne traversent pas la route. 

Nan mais j'ai bien compris le problème : il ne faut pas qu'il fasse de pause pipi, il faut qu'il rentre "directement" chez lui sinon les planches vont prendre racine. 

[Delta]

au vus de la remorque et de sont poids, elle suivra le tracé en glissant sur elle même.

cela criera des pneus

quoi que sa galerie de toit risque de faire la gouelle

Modifié le 14 mai 2023 par Delta

[Yves B.]

En voilà un très heureux

Révélation

 

[Delta]

[Yves B.]

Women's Power 👍🏼👍🏼👍🏼!!

Modifié le 18 mai 2023 par Yves B.

[Delta]

Allait, rions un peut, quoi que sa vas faire mal

 

Un groupe de touristes visitait une ferme de crocodile et ils étaient dans une structure flottante au milieu d'un lac de crocodiles.

Le propriétaire de la ferme a crié : « Quiconque saute dans l'eau et nage jusqu'au rivage recevra 10 millions de dollars. Le silence était assourdissant.

Soudain, un homme a sauté dans l'eau. Il a été poursuivi par des crocodiles, mais avec beaucoup de chance il a été indemne. Le propriétaire a annoncé : « Nous avons un gagnant !!! ".

Après avoir reçu leur récompense, l'homme et sa femme sont retournés à la chambre d'hôtel. L'homme dit à sa femme : « Je n'ai pas sauté dedans... Quelqu'un m'a poussé !!! "

Sa femme sourit et dit froidement : « C'était moi ! "

Morale de l'histoire : " Derrière chaque homme qui réussit, il y a toujours une femme pour lui donner un petit coup de pouce. "

Que votre journée soit bénie

 

Modifié le 19 mai 2023 par Delta

[Yves B.]

!???

[Delta]

Il y a 4 heures, Yves B. a dit :

!???

hello,

Direct en regardant j'ai vus comme des œufs ... Puis je me suis dis olaaa sont pas frais ses choux

[Yves B.]

il y a une heure, Delta a dit :

Direct en regardant j'ai vus comme des œufs

Ben oui ! Ça ressemble aux oeufs des films de la série Alien !!

Le premier film (Alien, le huitième passager), est sortie en 1979, j'étais un bien jeune ado dans ce temps là !

A+

[Delta]

Une femme a décidé de s'offrir une grosse gâterie pour ses 70 ans en restant la nuit dans un hôtel vraiment sympa.. Lorsqu'elle est partie le lendemain matin, le réceptionniste lui a remis une facture de 250,00 $. Elle a demandé de savoir pourquoi la charge était si élevée. « Je suis d'accord que c'est un bel hôtel, mais les chambres ne valent pas 250 $.. 00 pour juste une nuit - je n'ai même pas pris de petit déjeuner ! « Le commis lui a dit que 250,00 $ était le « taux standard », et le petit déjeuner avait été inclus si elle le voulait.

Elle a insisté pour parler au directeur. Le directeur est apparu et, prévenu par le réceptionniste, a annoncé : « Cet hôtel dispose d'une piscine olympique et d'un immense centre de conférence qui sont disponibles pour l'utilisation. "Mais je ne les ai pas utilisés. "Eh bien, ils sont là, et vous auriez pu. Il a ensuite expliqué qu'elle aurait pu aussi voir l'un des spectacles à l'hôtel pour lesquels ils étaient si célèbres. « Nous avons les meilleurs artistes du monde entier qui se produisent ici. " "Mais je ne suis allé à aucun de ces spectacles.. "Eh bien, nous les avons, et vous auriez pu. " Peu importe l'agrément que le directeur a mentionné, elle a répondu : "Mais je ne l'ai pas utilisé ! » et le directeur a contré sa réponse standard. Après plusieurs minutes de discussion, et avec le directeur toujours non bougé, elle a décidé de payer, a fait un chèque et le lui a donné. Le directeur a été surpris quand il a regardé le chèque. "Mais Madame, ce chèque est de seulement 50,00 $"

 

"C'est exact, je vous ai facturé 200,00 $ pour avoir couché avec moi. "Mais je ne l'ai pas fait ! "Eh bien, dommage, j'étais là, et tu aurais pu. "

 

[Delta]

Allons à Montgallet

 

 

 

 

 

[Delta]

Rufus ou Rufus

ou

[Le PoissonClown]

Je dirais Rufus :

https://www.allocine.fr/personne/fichepersonne_gen_cpersonne=679.html

[Le PoissonClown]

Pauvre Rufus ! Il lui faut de Lassiestance ! 

[Delta]

le sommet de la connerie !!!!!!! Mais, mais, .... Comme j'ai ris dans mon fauteuil en lisant ce long texte

j'en ai mal au pommette

 

AVERTISSEMENT POUR TOUS LES HOMMES DE MOI lors de l'achat d'un dispositif de sécurité pour un proche.

Le week-end dernier, j'ai vu quelque chose au Gun Show qui a suscité mon intérêt. Je cherchais quelque chose de différent pour ma femme Dana. Ce que je suis tombé sur c'était un Tazer de 100 000 volts de poche/sac à main.

Les effets du Taser étaient supposés être de courte durée, sans effet négatif à long terme sur votre agresseur, ce qui lui a permis de se retirer en sécurité...??

BEAUCOUP TROP COOL ! Pour faire court, j'ai acheté l'appareil et je l'ai ramené à la maison.. J'ai chargé deux batteries AAA dans ce foutu truc et j'ai appuyé sur le bouton. Rien ! J'ai été déçu d'avoir appris, cependant, que si j'appuyais sur le bouton et que j'appuis contre une surface métallique en même temps, j'obtiendrais l'arc bleu d'électricité qui fléchit d'avant en arrière entre les pointes.

GÉNIAL !!! Malheureusement, je dois encore expliquer à Dana quelle est cette tache de brûlure sur le visage de son micro-ondes.

Ok, donc j'étais seul à la maison avec ce nouveau jouet, en me disant que ça ne pouvait pas être si mauvais avec seulement deux piles AAA, non ?

Là, je me suis assis dans mon fauteuil, mon chat Leo regardait intensément (fais confiance à la petite âme) pendant que je lisais les instructions et pensait que j'avais vraiment besoin d'essayer cette chose sur une cible en mouvement de chair et de sang.

Je dois avouer que j'ai pensé à zapper Leo (pour une fraction de seconde) et ensuite j'y ai pensé mieux. C'est un chat si gentil. Mais, si je devais donner cette chose à ma femme pour se protéger contre un agresseur, je voulais avoir l'assurance que ça marcherait comme prévu.

Ai-je tort ?

Alors, je me suis assis dans une paire de shorts et un singulet avec mes lunettes de lecture perchées délicatement sur le pont de mon nez, les directions dans une main, et le Taser dans une autre.

Les instructions disaient que :

une explosion d'une seconde choquerait et désorienterait votre agresseur ;

une explosion de deux secondes était censée causer des spasmes musculaires et une perte majeure de contrôle corporel ; et

Une explosion de trois secondes ferait prétendument votre assaillant s'éclater sur le sol comme un poisson hors de l'eau.

Toute explosion de plus de trois secondes serait gaspiller les piles.

Pendant tout ce temps, je regarde ce petit appareil mesurant environ 5 pouces de long, moins de 3/4 pouces de circonférence (chargé de deux piles itsy, bitsy AAA); assez mignon vraiment, et je me dis : « pas possible ! ''

Ce qui s'est passé ensuite est presque au-delà de toute description, mais je ferai de mon mieux.

Je suis assis là tout seul, le chat regardant la tête baissée d'un côté pour dire « Ne faites pas ça stupide », raisonnant qu'une seconde éclate d'une si petite chose ne pouvait pas faire si mal.. J'ai décidé de me donner une seconde d'éclat juste pour l'enfer.

J'ai touché les broches de ma cuisse nue, appuyé sur le bouton, et...

SAINTE MÈRE DE DIEU. ARMES DE DESTRUCTION MASSE. Qu'est-ce que... !!! JE SUIS CERTAIN JE VIENS DE RENCONTRER JÉSUS !!!

Je suis presque sûr que Hulk Hogan est entré par la porte latérale, m'a ramassé dans le fauteuil, puis le corps nous a claqué tous les deux sur le tapis, encore et encore et encore. Je me souviens vaguement m'être réveillé de mon côté en position fœtale, les larmes aux yeux, le corps trempé, les deux mamelons en feu, les testicules introuvables, le bras gauche caché sous mon corps dans la position la plus étrange, et des picotements dans mes jambes ! Le chat faisait des miaulements que je n'avais jamais entendus auparavant, s'accrochant à un cadre photo suspendu au-dessus de la cheminée, évidemment dans une tentative d'éviter de se faire claquer par mon corps qui défonce partout dans le salon.

Remarque :

Si jamais vous vous sentez obligé de vous « agresser » avec un Taser,

une note de prudence :

Il n'y a AUCUNE chose telle qu'un éclat d'une seconde quand on se z Vous ne lâcherez pas cette chose jusqu'à ce qu'elle soit délogée de votre main par une violente frappe sur le sol !

Une explosion de trois secondes serait considérée comme conservatrice !

Une minute ou deux plus tard (je ne peux pas être sûr, comme le temps était une chose relative à ce moment-là), j'ai récupéré mon esprit (le peu qu'il me restait), je me suis assis et j'ai étudié le paysage

· Mes lunettes de lecture pliées étaient sur le dessus de la télé.

· Le fauteuil inclinable était à l'envers et à environ 8 pieds de là où il était à l'origine.

· Mes triceps, ma cuisse droite et mes deux mamelons tremblaient encore.

· Mon visage avait l'impression qu'il avait été abattu avec de la novocaïne, et ma lèvre inférieure pesait 88 lbs.

· Je n'avais aucun contrôle sur la bave.

· Apparemment, j'avais chié dans mon short, mais j'étais trop engourdi pour en être sûr, et mon odorat avait disparu.

· J'ai vu un faible nuage de fumée au-dessus de ma tête, qui, je crois, provient de mes cheveux.

Je suis toujours à la recherche de mes testicules et j'offre une récompense importante pour leur retour en toute sécurité !

PS : Ma femme ne peut pas s'empêcher de rire de mon expérience, elle a adoré le cadeau et maintenant me menace régulièrement avec ça !

[jeanclaude34]

Oui c'est vraiment le summum de la bétise humaine.

[safle]

[Yves B.]

Quand vous mentez sur votre CV et que vous obtenez l'emploi

Révélation