calisto06 Posted January 5, 2022 Share Posted January 5, 2022 Non j'ai toujours été cartésienne et incroyante ....toujours eu besoin de comprendre et vérifier ...peut être penses tu que c'est étroit d'esprit mais c'est mon mode de fonctionnement Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted January 5, 2022 Share Posted January 5, 2022 Il y a 1 heure, calisto06 a dit : Certainement mais je dis qu'il faut trouver les preuves et les explications scientifiques sans quoi ce n'est que superstition infondée J'appelle ça une théorie. il y a 53 minutes, calisto06 a dit : Oui c'est vrai mais en l'absence de manifestation probante ...on peut rien affirmer Des manifestations inexplicables par des phénomènes naturels, qu'on pourrait qualifier de "probantes", il y en a eu à l'instant T. Mais comme rien n'est reproductible, c'est plutôt compliqué d'avoir un postulat solide effectivement. C'est un peu comme pour les rares calmars géants qu'on a pu voir, on ne parvient pas à savoir trop comment il fonctionne, parce qu'une fois en surface, le niveau trop faible de pression fait qu'il est déjà éclaté de partout. 1 Quote Link to comment
calisto06 Posted January 5, 2022 Share Posted January 5, 2022 il y a 9 minutes, Le PoissonClown a dit : C'est un peu comme pour les rares calmars géants qu'on a pu voir Mais là on sait qu'ils existent ... il y a 10 minutes, Le PoissonClown a dit : J'appelle ça une théorie Oui une théorie doit être démontrée par les expériences c'est la règle en matière de science 1 Quote Link to comment
Delta Posted December 11, 2022 Author Share Posted December 11, 2022 Comment faire une vidange ? Mode opératoire pour les femmes 1. se pointer chez norauto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15000km 2. boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil 3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler. dépenses : forfait vidange ( 70€ ) + café ( 0.50€ ) = total : 70.50€ Mode opératoire pour les hommes "je peux le faire moi même" 1. se pointer chez feu vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également de la litière pour chat ( pour absorber les éventuelles traces d'huiles par terre ) et du liquide vaisselle pour se laver les mains. 2. s'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu d'aller à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. ouvrir une bière 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre les chandelles en place 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. placer une vieille casserole sous le moteur 7. chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange. 8. Abandonner les recherchez au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps , il faudra ranger son matériel de bricolage. 9. dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se bruler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel ( un peu ) 12. se taper une autre bière en regardant l'huile tomber 13. chercher la clé à filtre à huile 14. abandonner les recherches au bout de 15 minutes. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. bière 16. un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira demain. 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture. Aller vider la casserole dans le trou au fond du jardin et reboucher le trou 18. répandre la litière sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. bière, ah non merde on a tout bu hier ! 20. aller chez leclerc avec la voiture de madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir 21. vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. se souvenir du bouchon d'huile paumé à l'étape 10 23. courir vers la casserole d'huile usagée pour récupérer le bouchon. Ne rien trouver. 24. se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans un trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. boire une bière 26. déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. boire une bière 28. s'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage , Oups ! 29. en serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. re-proférer un abominable juron 32. se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre à huile cherchée à l'étape 13 34. bière 35. se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. bière 37. bière 38. bière 39. verser les 4 litres d'huile restants dans le moteur 40. redescendre la voiture des chandelles 41. écraser accidentellement une des chandelles 42. reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière sur l'huile répandue à l'étape 21 43. bière 44. petit tour pour essayer la voiture et racheter un pack de bière 45. contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant madame Dépenses : huile, filtre à huile et petit sapin jaune qui pue la vanille ( 50 € ) , litière pour chat ( 18€ ) , bière ( 25€ ), nouveau jeu de chandelles ( 75€ ) , amende pour conduite en état d'ivresse ( 900€ + 6 pts ) , frais de mise en fourrière ( 250€ ) total des dépenses 1308€ et six points en moins 4 Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted December 11, 2022 Share Posted December 11, 2022 (edited) Ça me rappelle la recette de la dinde au Whisky. Il faut que je vous la poste avant Noël, c'est de circonstance. Edit : Ah la voilà : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe. R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bon appétit bien-sûr, et bonne cuvée aussi. Edited December 11, 2022 by Le PoissonClown Recette retrouvée 1 1 3 Quote Link to comment
Delta Posted February 19 Author Share Posted February 19 Avant de commencer a critiquer etc... Regarder le titre du topic. donc : humour est de rigueur ce sont des sosies pas des masques de carnaval 2 1 Quote Link to comment
jeanclaude34 Posted February 19 Share Posted February 19 Salut les crabonautes Pas mal pas mal ami @Delta bien trouvé. 1 Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted February 19 Share Posted February 19 Oui, bon... Il y a plein de Poutine à Québec aussi, y-a pas de quoi en faire un plat, hein ! 1 1 Quote Link to comment
Delta Posted February 20 Author Share Posted February 20 il y a une heure, Le PoissonClown a dit : Oui, bon... Il y a plein de Poutine à Québec aussi, y-a pas de quoi en faire un plat, hein ! un jour j'aimerai goutter ... 1 Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted March 1 Share Posted March 1 il y a 46 minutes, safle a dit : [Vidéo] Moi aussi j'peux l'faire ! Tout rentre dans tout : c'est qu'une question de force ! Même Jean-Pierre dans une raquette ! J'ai appris ça au club de culturisme. (Ref.) 1 1 Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted March 19 Share Posted March 19 @safle Merci-merci, je sais comment je vais pouvoir torturer mes stagiaires sans laisser de trace, maintenant. Gniark-gniark-gniark ! (Oui je suis sadique) Quote Link to comment
Delta Posted March 19 Author Share Posted March 19 il y a 49 minutes, Le PoissonClown a dit : @safle Merci-merci, je sais comment je vais pouvoir torturer mes stagiaires sans laisser de trace, maintenant. Gniark-gniark-gniark ! (Oui je suis sadique) je connaissait le bottin des page jaune comme torture qui ne laisse aucune trace ... Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted March 20 Share Posted March 20 à l’instant, Delta a dit : je connaissait le bottin des page jaune comme torture qui ne laisse aucune trace ... Ah mais c'est fini, le bottin ! Faut se rabattre sur le Larousse pour ça maintenant. Et puis l'inconvénient, c'est que ça détruit le peu de neurones qu'il reste dans la tête du stagiaire ! 1 1 Quote Link to comment
Le PoissonClown Posted March 29 Share Posted March 29 Il y a 14 heures, Delta a dit : Voila ! Et une fois la destitution aboutie, vu qu'il ne restera que Mélenchon et Lepen comme présidentiables, et comme les cgtistes en mode berzerk ont rappelé les gilets jaunes, Ursula va hurler à la menace des extrémismes fomenté par Dark Poutine. Elle va donc nommer Joe Biden comme président tutélaire de la France : pour sauver la démocratie. On vit une époque pittoresque les amis ! 2 1 Quote Link to comment
Delta Posted March 29 Author Share Posted March 29 il y a 46 minutes, Le PoissonClown a dit : Voila ! Et une fois la destitution aboutie, vu qu'il ne restera que Mélenchon et Lepen comme présidentiables Comme président, je vois bien Asselineau moi... Au moins un mec qui de la cervelle. Cela ne fera pas de mal car pour le moment niveau enfantin, c'est super ... Quote Link to comment
Delta Posted March 30 Author Share Posted March 30 (edited) Trop mignon En 1955, Walter George Chandoha prit cette photo de sa fille et de son chaton avec le même sourire et la même dentition encore un peu incertaine. Edited March 30 by Delta 2 1 Quote Link to comment
Delta Posted April 5 Author Share Posted April 5 Connais-tu la tradition du poisson d’avril ? 🐠 Nan, pas la tradition du @Le PoissonClown Cette tradition remonte à des siècles en arrière et ses origines sont assez obscures. Certains historiens estiment que cette coutume a été inventée en France au XVIe siècle. Selon la légende, elle serait née de la volonté de rendre hommage au roi Charles IX 👑 qui aurait décidé de changer le calendrier et de déplacer le début de l'année de janvier à avril. Pourquoi fait-on des blagues le 1 avril ? Voici une autre explication : étant donné que le 1er avril tombe 12 jours après l'équinoxe de printemps, il est fort possible que cette fête trouve son origine dans l'antiquité. En effet, dans l’ancienne Grèce une journée était consacrée au Dieu du rire. 😂 Cette journée était consacrée aux farces, aux fous et à l'inversion des rôles comme pendant le Carnaval. La tradition a été reprise par les romains avec la déesse Aphrodite. Cette explication est la plus probable, si l'on prend en compte l’habitude de faire des blagues et que cette fête soit assez répandue dans le reste de l'Europe et dans le monde. 4 1 Quote Link to comment
Delta Posted April 7 Author Share Posted April 7 (edited) a vous les jeunes et moins jeunes qui n'ont plus que la flemme et les pantoufles aux pieds... Ecoutez : Votre grand-mère portait des mini-jupes très "mini", des pantalons moulants, des bottes longues, des pantalons à clochettes et pas de soutien-gorge. Elle écoutait Led Zeppelin, les Beatles, Janis Joplin et les Rolling Stones. Elle conduisait une Mini Car, roulait sur des motos et des scooters rapides. Elle fumait des cigarettes fines et des joints gras. Elle buvait des G & T et des Whisky Shots. Elle rentrait à 4 heures du matin et allait quand même travailler le lendemain... Donc, aussi cool que tu penses être, tu ne seras jamais aussi cool que ta grand-mère Edited April 7 by Delta 2 1 1 Quote Link to comment
Alonzi Posted April 9 Share Posted April 9 2 hommes proches de la soixantaine, sont dans la salle d'attente de leur cardiologue et discutent Le premier feuillette un magazine de mode féminine : - ah, une pub pour la même voiture que celle que je viens d'offrir à ma femme dit il en montrant une pub pour un coupé d'origine germanique - oui, pourquoi pas, beau cadeau - Mais vous ne vous rendez pas compte, de la technologie embarquée, elle est capable de passer de 0 à 100 km/h en moins de 7 secondes ! - oui ... , moi, je lui lui acheté une balance, elle passe de 0 à 100 en 1 seconde 1 2 Quote Link to comment
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