Les bonnes blagues

[S@T]

il y a 2 minutes, D34 Angel a dit :

20 ans après

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:

– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.

– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

– J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

 

 

 

 

il y a 9 minutes, D34 Angel a dit :

Un rouleau de PQ vide ? (et pas de réserve)

ça sent le vécu lol !!  balance ta cochonne ! ptdr

 

[D34 Angel]

Chez le véto
 
Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.
Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes !!

[Stef2109]

Il y a 10 heures, D34 Angel a dit :

Un rouleau de PQ vide ? (et pas de réserve)

Mouais OK, on va dire que tu as trouvé 

La réponse exacte était : Le rouleau de PQ vide que tu n'as pas jeté et remplacé !

[Stef2109]

La maîtresse dit à la classe :

• Nous avons presque retrouvé ce qu’étaient les mots soulignés dans le texte.
• Nous avons classé les adjectifs et les noms.
• Mais il nous reste une série de mots dont on ignore la nature !
• Rappelez-vous on en a déjà parlé pourtant ! « je me lave, tu te brosses, il se peigne, nous nous nettoyons, vous vous savonnez, elles se douchent », qu’est-ce que c’est ?

Moi je sais, dit Anatole !

Ah oui, Anatole Et c’est quoi ?

C’est dimanche !

[D34 Angel]

On se connait ?

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :

– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :

– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Modifié le 30 mars 2018 par D34 Angel

[Stef2109]

Les ados ... 

La maman d’Émilie n’est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l’ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

[Stef2109]

No comment ... 

Comment amuser une blonde toute une journée ?

Révélation

Il faut lui donner une feuille avec la phrase « retournez la feuille » des deux cotés.

 

[D34 Angel]

Le 14/03/2018 à 17:42, Le PoissonClown a dit :

Dédicace à mes nombreux amis de la fonction publique !

 

Question de vitesse

Trois enfants discutent :

- Mon père, il conduit un TGV et il fait Paris - Lyon en 2 heures
- Le mien, il est pilote de ligne ; il fait Paris - New-York en 3 heures
- Hé bien le mien, c'est encore mieux, il est fonctionnaire. Il arrête son travail à 17:00 et à 16:00 il est à la maison

 

[D34 Angel]

A propos de #BALANCE TONPORT

Le 02/03/2018 à 21:13, D34 Angel a dit :

Me to :

 

Balance ton port .... spécial @Le Crabe 
 

Révélation

 

 

Quand j'ai vu le nom du bateau, j'ai pas pu résister à l'envie de faire la photo et la poster ici

Modifié le 1 avril 2018 par D34 Angel

[rodrigue7800be]

captain le crable red  

[S@T]

Il y a 8 heures, rodriguem7973 a dit :

captain le crable red  

c'est le crabe d'avril ! royal 1er !

 

[S@T]

Le bon jeu de mot bien placé du jour :

 

Placé en garde@vue ! 

[D34 Angel]

Accident

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :

– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.

– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :

– Je rigole, elle est déjà morte !

 

[D34 Angel]

Vu sur le topic :Windows 10 "La Daube du siècle" ?

Le 29/08/2017 à 10:09, calisto06 a dit :

Est ce que tu as vu l'abomination aux USA : les puces intégré à la personne

On n’arrête pas le progrès

Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

[Stef2109]

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

[Stef2109]

Un facteur remet une lettre à une blonde :

• Tenez ! Cette lettre est pour vous. Elle est arrivée par avion des USA.
• Menteuuuuur !! Crie la blonde. Je vous ai vu arriver à vélo depuis le Bureau de Poste.

[D34 Angel]

Chez le dentiste

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

 

[S@T]

Il y a 4 heures, D34 Angel a dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

 

un Grand classiiiiiique !

[D34 Angel]

Il y a 12 heures, S@T a dit :

 

un Grand classiiiiiique !

Oui, excellente parodie du classique (que, bizarrement, j'ai écouté il y a peu de temps)

[S@T]

j'adore !  

et y vous faudrait un coup2peigne hein Mme Michueeee !

linux linux linux

 

 

 

[S@T]

@nos amies féministes !

[txuku]

Bonjour

Une personnelle :

Cesar dit apres Alesia

_ J ai la gaule !

Asterix dit la meme chose en presence de Fakbala !

 

 

Modifié le 24 mai 2018 par txuku

[D34 Angel]

Consultation

Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.
– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.

– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…

– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !

– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

 

[safami]

[Delta]

yop là, @safami

rahhh moi j'aimais bien les cabine téléphonique de 88' ont pouvais phoner gratos !! ctait la bonne époque le seul problème devoir sortir mais bon quand c'est gratuit ont faisait l'effort

++