Les bonnes blagues

[S@T]

Le ‎31‎/‎12‎/‎2017 à 01:37, Firebird a dit :

Hello, c'est dans les blagues ou les devinettes ?

les deux mon amiral ! 

 

mais voilà une devinette:

 

Qu'elle est la différence entre un bonbon acidulé et une sistite ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

aucune dans les deux cas ça pique les lèvres !!!  

 

:dehors:

 

[Firebird]

Hello, c'est connu comme le loup blanc cette blague, la blague préférée de Chirac selon les Inrocks, mais je doute.
https://fr-fr.facebook.com/lesinrocks/posts/10152693331778559

1. En cache
2. Pages similaires

[Delta]

Il y a 2 heures, S@T a dit :

aucune dans les deux cas ça pique les lèvres !!!  

il y a pas que les levres pour certains, je n'en dirai point plus!

[S@T]

Il y a 3 heures, Delta a dit :

y a pas que les levres pour certains, je n'en dirai point plus!

tu nous met pas l'eau à la bouche  

[Firebird]

Arf, certains vont avoir des aphtes ou des irritations mal placées.

[S@T]

Il y a 6 heures, Delta a dit :

il y a pas que les levres pour certains, je n'en dirai point plus!

c'est un truc de gamer ça ! y boivent pas pdt des heures ....  

mon fiston il a sa bouteille d'un litre 5 à ses pieds en permanence

[safami]

Petite histoire vrais,

Un collègue c'est amusé à dévisser toutes les ampoules d'un couloir.
Ma boite à passé 1 semaine à chercher la panne dans l'armoire électrique ><.
Ils ont au final remplacé toutes les ampoules par des LED et ont refait l’installation électrique !

[Le PoissonClown]

LOL! Ça me rappelle une autre vacherie du genre : en classe d'électronique, des petits malins s'étaient amusés à bidouiller un peu tout sur le PC de leur prof laissé 5min sans surveillance.

Résultat : combo de toutes les bêtises. Capture du bureau en fond d'écran + masquer les éléments du bureau, masquage automatique de la barre de tâche, inversion des boutons de la souris, passage en QWERTY, déclenchement du narrateur et activation du mode contraste élevé, et pour finir, kill du processus explorer.exe

Le professeur n'a pas cherché à comprendre : il a formaté son PC.

[Firebird]

Hello, certains pratiquent le formatage comme d'autre disent bonjour... je suis mal placée pour les pointer du doigt.

[rodrigue7800be]

 

il est fous !

[Le PoissonClown]

@rodriguem7973 je me suis permis de mettre ta blague à la suite de cette discussion.

il y a une heure, rodriguem7973 a dit :

Révélation

il est fous !

J'adore ce genre d'humour noir.

[safami]

Petite blague réel.

Ma compagne à posté sur le bon coin une annonce afin de donner des cours de français (pour se faire 4 sous).

Réponse d'une dame :

Citation

Bonsoir...

Comment vous faire confiance pour donner des cours de français à mon fils de 11 ans alors que vous avez fait 2 fautes dans votre annonce ?????

Réponse de ma chère et tendre (l'idée est de moi j'avoue)

Citation

chèr Mm,

jvs remerci pr votr msg pl1 2 douceur é la Dlicatess 2 votr intention. g 1si pu pallié m kelk maladress gramatical é retenir 7 lesson 6 gentimen inculqué par vo soin: jfrè sans doute miE 2 m relir avt 2 publié une anonce.

jvs remerci chaleureusemen,

amicalmen votr

 

[Le PoissonClown]

LOL! Moi j'aurais répondu « Je les ai fait ironiquement ma bonne dame, croivez-moi ! »

[safami]

Jean d'arest la première femme au foyer !

Haha

[S@T]

[Le PoissonClown]

@D34 Angel nous en a mis une bonne ici :

[MateLeot]

C'est un ingénieur d'une ESN française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?" 
 

[D34 Angel]

La petite cuillère  
 
Il y a quelques jours, je suis allé au restaurant avec des amis et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
 
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
 
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demie de travail par personne et par service.
 
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
 
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
 
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
 
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.
Ma curiosité l’emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez-moi, mais pouvez-vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh … , sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
 

[S@T]

[Stef2109]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

[D34 Angel]

Il y a 5 heures, S@T a dit :

Me to :

 

[S@T]

il y a 7 minutes, D34 Angel a dit :

Il y a 5 heures, S@T a dit :

Me to :

 

Ah l'enflure ! 

[D34 Angel]

Je vous invite

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre,  champagne,  foie gras,  saumon ,  etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4,  il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking
Le riche : Excusez-moi, Monsieur,  mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe,  c’est pour la manger,  j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!!  si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse,  venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil,  M’sieur,  mais j’ai une femme et huit mômes,  et je,  enfin ……..
Le riche : Mais,  c’est évident,  venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil !  mais c’est que les grands y sont déjà mariés,  pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons,  mon ami,  je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sûr,  parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères,  on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis,  j’insiste, ça me fait plaisir,  venez tous chez moi,  l’herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures c’est fait  !!!!
 

[MateLeot]

J'adore !!!

Toujours et tellement d'actualités !!!

[S@T]

chan 1

Révélation

* Cham à l'eau rentre sur le chat
Cham à l'eau : PUTAIN LES GARS C QUI QUI A MIS UN MAGASINE DE PR0N GAY DANS MA BOITE AU LETTRE A MON NOM!!! MA MERE MA DECHIRE!!! JE SAIS QUE CEST VOUS!!!
Moi : C'est lui
Lui : Hein??? Arretez les gars c'est pas moi!!
Moi : Je sais que c pas moi mais la c'est toi qu'on accuse!
Toi : Mais j'ai rien fait !
Cham à l'eau : nan mais srx dénoncez vous !
Vous : j'y suis pour rien !!
Vous : de toute maniere personne connait ton addresse!
Personne : oui mais j'ai rien fait
Toi : bon j'avoue c'est moi !
Moi : ptin mais m'accuse pas ! C pas moi !
Lui : ou sinon c'est tout simplement personne
Personne : mais c'est pas moi ! c'est toi!
Toi : mais je sais pas où il habite, moi !
Moi : c'est pas le sujet !
Vous : bon, on va t'avouer, c'est nous !
Nous : Traîtres..
* Cham à l'eau a quitté le chat

 

 

chan 2

Révélation

l'abbé: On a fait la moitié de la formation, on est des moitiés d'ingénieurs !
Sid: Hey ! À nous 2 on est un ingénieur complet !
l'abbé: Complètement pas ! C'est comme les poupées russes : si t'as 2 culs, ça fait pas une poupée complète. Ça fait juste 2 culs :/

 

chan 3

Révélation

Blinght : Il se trémousse, il est mal, il sue...
Pouiii : J’ai pas tout suivi là : qui ça ?
Blinght : Le collègue qui vient se servir dans les gâteaux tout neufs amenés au boulot, sans demander si il peut se servir, si il en a le droit, qui se coupe lui-même la première part et qui ne ramène jamais rien.
Pouiii : Je ne comprends toujours pas là...
Blinght : J’ai fait un gâteau. Cœur piment-laxatif. Il en est à l’effet du piment là.
Pouiii : Comment tu sais ça, t’es pas en réunion là ?
Blinght : Si. C’est lui qui présente.
Pouiii : Tu es odieux.
Blinght : Merci.