D34 Angel

Ah bon ???? Où ça, stp ? Bon ... c'est vraiment parce que tu me le demandes ... et ça m'enlève rien aux compliments que je t'adressais. La faute est là : A "document", il manque le "s" du pluriel. PS : Si ma remarque te semble justifiée/pertinente, je t'invite à lever ton pouce sur mon topic

Bonjour Je confirme ... Il y a un peu moins de 2 ans, j'ai attrapé une mer... qui me faisait planter le Mac à tout bout de champ. J'ai fini par installer Intego VirusBarrier (payant) pour m'en débarrasser.

Bonjour philbisca Je ne suis pas capable de t'aider (loin de là, d'ailleurs) mais je voulais saluer la qualité de ton expression écrite. Et oui, j'ai lu jusqu'au bout ... tant il est agréable de lire des propos bien écrits et sans faute (je n'en ai relevé qu'une seule - d'inattention probablement). J'espère que tu auras une réponse/solution à ton problème. Cordialement.

Salut @S@T Je n'y comprends rien à tes interpellations ... Comme je l'ai dit, ci-dessus, à Delta, je n'ai pas la prétention de vouloir corriger tout le monde. De plus, j'ai une vie professionnelle et familiale très chargée ... je ne passe que peu sur le forum, en ce moment, et n'ai guère de temps pour faire de la " Grand-Mère " . Ceci dit, l'écriture correcte, c'est l'affaire de tous : Tous concernés, tous touchés, tous responsables ...

Consultation Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille. – Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. – Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… – Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! – Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

C'est exactement ça Bon, la touche SOS, c'est pas volontaire (j'ai pas choisi) ... mais elle est bien là.

Oui, excellente parodie du classique (que, bizarrement, j'ai écouté il y a peu de temps)

Chez le dentiste Un homme et sa femme arrive chez le dentiste. L’homme dit au dentiste : « Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. » Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher. L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit : « Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Dis donc, @S@T , pourquoi tu me mentionnes ? Je n'ai rien dit, je n'ai rien fait ... suis pas coupable ...

le destinataire plutôt ! NP@I (n'habite pas @ll'adresse Indiquée) Effectivement, le destinataire ... Désolé, dans ma tête, c'était l'expéditeur initial du mailing

Ca, ce n'est pas efficace du tout !!! Je le fais systématiquement et, quelques jours après, les pubs et newsletters reviennent. Certains liens (servant à se désinscrire) ne mènent nulle part (Erreur 404) et d'autres, même, arrivent sur des sites que Firefox juge "non sûrs" (Firefox "refuse" d'y accéder). Parfois, il n'y a même pas de lien ... dans ce cas, je tente de "répondre" au mail en précisant que si ce genre de pub (sans lien pour se désinscrire) me parvenait à nouveau, je déposerais une plainte auprès de la CNIL ... en général, ça marche (je ne reçois plus rien venant de cet expéditeur) mais d'autres fois je reçois, en retour, un avis de non distribution (l'expéditeur n'existe pas) ... Parfois, même, le lien mène vers le site ayant émis la pub (car l'expéditeur n'est qu'un relais de mailing) ... et, sur ce site, la seule option qui est proposée est de s'inscrire sur le site Bref, c'est pas simple de s'en débarrasser ... et ça devient vite exaspérant surtout quand on a, comme moi, 5 BAL. Quand, hier, j'ai lu le premier message de ce topic (de @Kevin V), j'ai été impatient de lire des réponses. Vais essayer le site que propose @Quentin33

Ah désolé, pour le coup, c'est moi qui avait mal lu .. j'étais arrivé sur ce topic via le lien que tu avais mis sur l'autre topic ... Je n'étais pas remonté assez haut dans le page et n'avais pas vu le sondage oups

À mon avis, ils devraient être neutre, mais tout de même présent. A+ Euh ... si on met le "ahah" neutre, je perds un bon tiers de mes points

Salut @Delta, Je crois que ce qui l'a laissé perplexe c'est de n'avoir pas compris ta réponse ... @Bjunior vient demander des conseils quant à l'utilisation d'une carte bancaire pour des achats sur internet et, à cela, tu lui réponds : "en utilise aucun de ceux là ..." Que doit-il comprendre ? Que tu n'en utilises aucun ? Qu'il ne doit en utiliser aucun ? D'ailleurs : aucun quoi ? ... aucun conseil ? (euhhh ... ???) Je comprends sa perplexité ... (j'ai eu la même en lisant ton message) Je ne vais pas refaire mon message/topic sur la nécessité de s'exprimer clairement sur le forum ... (je sais déjà ce que tu vas me répondre ) mais avoue que, dans le cas présent, ça se justifie ... et, pour le coup, c'est toi qui reste perplexe devant sa notation.

Moi !!! Non pas à cause des pb évoqués mais tout simplement parce que depuis que j'avais un smartphone et du fait que je ne pouvais le laisser dans ma poche (trop grand), je le posais à coté de moi et l'oubliais systématiquement. Du coup, depuis Noël dernier, je suis revenu à un téléphone tout simple, tout petit, qui ne me permet QUE de téléphoner et envoyer des sms (il ne fait même pas de photos). Mais, au moins, celui-là, je l'ai toujours avec moi.

Vu sur le topic :Windows 10 "La Daube du siècle" ? On n’arrête pas le progrès Trump, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé. Trump lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

Ce que t'explique @Delta, (si j'ai bien compris), c'est que pour polluer moins, il faudrait d'abord s'occuper des véhicules mal réglés plutôt que d'abaisser la vitesse.

Oui, je sais ... mais bon, au prix qu'on paie pour prendre l'autoroute, on est en droit d'attendre un meilleur service de leur part. Ne serait-ce, même, qu'un message "Accès A61 fermé, Ecoutez 107.7" ... au lieu de leurs messages à la con " Danger Somnolence, ... "

Hep toi, c'est interdit, ça !!!

Ah non, pas l'autoradio ... Il y a quelques temps (c'était en décembre dernier, me semble-t-il), je faisais un trajet Montpellier-Toulouse de nuit. Arrivé à Narbonne, juste avant la bifurcation A9-A61, un panneau d'affichage indiquait "Accès A61 fermé". Mer... que faire ? Pas d'autre solution que de continuer vers Perpignan et faire demi-tour à la première sortie. J'allume la radio (Radio Vinci Autoroutes) pour avoir des news ... mais je n'ai entendu que de la musique jusqu'à atteindre la sortie Sigean. Là, je reprends l'autoroute dans l'autre sens et remonte vers Narbonne. Ca y est, à la radio, ils en parlent (enfin) : Ils informent que l'accès vers A61 est fermé de même que la sortie Narbonne Sud ... qu'il faut aller jusqu'à Narbonne Est, traverser Narbonne et continuer jusqu'à Carcassonne par la nationale. Plutôt furieux (de n'avoir été averti qu'au dernier moment), lorsque j'arrive au péage, je me permets d'appuyer sur le bouton d'appel et là, à la personne que j'ai en ligne, je lui dit de tout !!! En réponse, on me dit que je peux réclamer sur le site Vinci-Autoroutes ... ce que j'ai fait dès le lendemain ... en précisant que si j'avais été averti avant Béziers, j'aurais pu couper par une départementale et rejoindre Carcassonne sans perdre 3/4 heure et, surtout en économisant 70 km d'autoroute ... Il m'a été répondu que je n'avais qu'à écouter Radio-Vinci-Autoroutes ou me connecter avec mon smartphone sur leur site pour connaitre l'état de la circulation ... Donc, @Stef2109, pour revenir à ce que tu disais : Non, il ne faut pas interdire l'autoradio sans quoi, on n'est pas au courant des pb de circulation ... Blague à part, je n'ai pas manqué de leur répondre que Ils se foutaient de la gueule du monde, Je n'étais pas tenu de posséder un autoradio, d'autant que ça détourne l'attention à la conduite Je les félicitais de donner l'excellent conseil d'utiliser son smartphone au volant ... Ils n'ont plus répondu.

Haha ... ça me fait penser à une anecdote (qui n'a rien à voir avec la conduite) C'était à Albi, juste avant l'été, il y a un peu plus de 20 ans. Un collègue se promenait sous les platanes et profitait de la douceur de la fin d'après midi. Soudain, un avion passa le mur du son : " BOOUUUMMM ". A ce bruit, tous les oiseaux dans les arbres se sont "lachés" .... Dommage pour lui, il était dessous.

Euhhh ... Fumer ? J'aurai bientôt 40 ans de permis et j'ai toujours fumé en conduisant, je ne crois pas être dangereux pour autant. J'ai entendu, il y a quelques temps, que le gouvernement voulait interdire de fumer en conduisant. Je veux pas dire mais ... (je le dis quand même ) : Si l'on devait interdire tout ce qui peut perturber la conduite, il faudrait commencer par interdire les enfants (notamment ceux qui chahutent) ... et ensuite interdire les radars (cf. ce que j'ai écrit précédemment).

Accident M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : – Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. – Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? – J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L’époux se met alors à pleurer. – Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer. – Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : – Je rigole, elle est déjà morte !

raaa les femmes et leurs pauses pipi ! ça sent le vécu